the masked singer

The Masked Singer 2022: welk kostuum is de beste minnaar?

Door Stefan Keerssemeeckers02 november 2022, 15:51

Welk figuur uit The Masked Singer is de beste sekspartner?

The Masked Singer is dé televisiehit van de afgelopen jaren. Het geheim: leuke optredens, schitterende kostuums en gezellige panels met Loretta Schrijver als stralend middelpunt. Veronica Superguide neemt wederom een duik in de duistere menselijke psyche en stelt de belangrijke vraag: welk figuur uit The Masked Singer is de beste sekspartner?

Meer weten? Check hier ons hele dossier over The Masked Singer 2022.

15. De Joker

Deze harlekijn is een vrolijke grappenmaker in prachtige kleren. Je wordt makkelijk verliefd op dit figuur, maar dat is een grote fout! De Joker is een onverbeterlijke grappenmaker, en zelfs tijdens erotische momenten kan hij zichzelf niet beheersen. De Joker is er zo eentje die tijdens de seks onaangekondigd een duim in je kont steekt, scheetgeluiden maakt en daarna niet meer bijkomt van het lachen.

Vermijd De Joker dus koste wat kost, behalve misschien als dat soort dingen het wél voor je doen.

14. De Pinguïn

De Pinguïn bekijkt de wereld door zijn maniakale, wijd opengesperde ogen. Op seksueel vlak geeft hij ons flinke nachtmerrie-vibes. Zijn hatelijke, intense blik is het laatste wat je ziet voordat hij je wurgt met zijn sjaal. Over wat hij daarna met je lichaam doet durven we niet eens na te denken.

13. De Heks

Deze toverkol kijkt constant alsof ze er wel pap van lust, en waarom ook niet? Ook heksen hebben zo hun behoeftes. Heksen hebben historisch gezien de reputatie dat ze nietsvermoedende mannen (en vrouwen) in de val te lokken om ze te offeren aan Satan. Als dat je wel spannend lijkt, go for it!

Pro-tip: zorg wel dat de handen van De Heks geboeid zijn, of bedrijf de liefde met deze toverkol langs achteren. Als ze die meganagels in je rug zet ben je in één keer morsdood.

12. De Zeemeermin

Bij een zeemeermin hoopten we eigenlijk op een exemplaar dat er een béétje menselijk uitziet. De Zeemeermin in The Masked Singer lijkt vooral een ‘vis met borsten’; het zorgt meer voor rillingen over de rug dan tintelingen in de lendenen.

Volgens legendes proberen zeemeerminnen mensen te verleiden tot seks, waarna ze onder water worden getrokken en jammerlijk verdrinken. No judgment, maar als je met deze Zeemeermin het bed/bad induikt verdien je dat ook wel een beetje.

11. De Olifant

Nee.

10. De Ridder

Ridders waren zo’n beetje de ‘fitboys’ van de middeleeuwen: een harnas is erg zwaar en onder het plaatstaal vind je meestal stalen buikspieren! De gepantserde ridder heeft op liefdesgebied helaas een aantal flinke problemen. Het uittrekken van een harnas duurt vrij lang, en de ridder kan dit waarschijnlijk niet alleen. Voor je aan actie toekomt sta je al snel een kwartier aan allerlei riemen en gespen te sjorren.

Als de man of vrouw eindelijk uit het harnas gepeld is, moet er eerst flink gedoucht worden. Ridders zweetten enorm in hun zware pantser, dus stonken een uur in de wind. Dat is nog los van alle uitslag en schaafplekken die de strijders hierdoor opliepen. De seks is verder waarschijnlijk prima, maar daarna moet de hele ijzerhandel weer aangetrokken worden… Een ridder kon dit absoluut niet alleen, dus reken op een uiterst ongemakkelijk half uurtje waarin je hem of haar wéér moet helpen. Al met al is dit het absoluut niet waard.

9. De Panda

Met haar latexjurkje en glimmende knielaarzen vráágt De Panda er bijna om door de slaapkamer gesmeten te worden. In de praktijk valt dit waarschijnlijk een beetje tegen. Pandavrouwtjes hebben maar een paar dagen per jaar zin, en willen dan ook meteen tientallen keren per dag seksen. Voor de gemiddelde mens is dit absoluut niet te doen.

Mocht je toch besprongen worden door een wild pandavrouwtje, wees dan uiterst voorzichtig. Haar enorme waterhoofd maakt haar topzwaar, en zo’n grote schedel is enorm kwetsbaar. Hoewel De Panda enorm sexy is, zit je vóór je het weet op de Eerste Hulp.

8. De Bijenkoningin

Deze ‘Queen Bee’ wordt op haar wenken bediend door een heel bijenvolk, en is daarom niet zo makkelijk te verleiden. Pas als je stofzuigt, de afwas doet, het lekke dak repareert, alle muren wit, de tuin aanharkt, de ramen zeemt, de kast uitruimt, de tuin winterklaar maakt, de garage belt om de APK-keuring te regelen en overstapt van energieleverancier ziet De Bijenkoningin je misschien staan.

Als je geluk hebt mag je even ‘je ding’ doen, waarna je weer aan het werk moet.

7. De Flamingo

De Flamingo is gek op oogcontact tijdens het vrijen. De slanke den wringt zich in allerlei sensuele bochten waardoor je altijd recht in haar ogen - die glimmen als prachtig obsidiaan - kijkt.

De sekspartner van De Flamingo hóópt een soort koningin van de orale seks te treffen, maar die komt bedrogen uit… De snavel van deze vogel is véél te lang (en scherp!), behalve als je zelf De Teddybeer of Olifant bent.

6. De Krab

De Krab heeft geen lippen, en zijn handen zijn enorme, vlijmscherpe scharen. Als je hierbij uit de buurt blijft, dan heeft deze bewoner van de zee tóch aardig wat ‘sex appeal’.

De Krab heeft heel wat ledematen waarmee hij je lijf overal tegelijk kan stimuleren. Dat klinkt aanlokkelijk, maar er zit wel een addertje onder het gras. Het beest draagt zijn huis op zijn rug, en zodra hij bij je binnen is wonen jullie dus meteen samen.

5. De Mummie

Na duizenden jaren in een muffe tombe is De Mummie eindelijk weer terug onder de levenden. Zijn doel: meedoen aan The Masked Singer én de liefde bedrijven. Dat laatste valt waarschijnlijk niet mee… Een mummie verschrompelt nogal door de eeuwen heen, en aangezien er geen bot in een penis zit, is er waarschijnlijk weinig van overgebleven.

Soms werden mummies begraven met een ‘sierpenis’, die werd gemaakt van hout of metaal. Het zou dus kunnen dat De Mummie verzot is op dit soort speeltjes, en met zijn toys alles doet om je de avond van je leven te geven.

4. De Teddybeer

De Teddybeer heeft duidelijk niet geshopt in een lingeriewinkel, maar draagt een oerdegelijke pyjama (met… plaatjes van zichzelf erop!?). Zijn benen lijken bizar kort, maar het kan natuurlijk ook zo zijn dat het kruisgedeelte extra groot is om plaats te bieden aan een monsterlijk groot geslachtsdeel.

Deze harige Casanova houdt de hele tijd zijn pyjama aan en blinkt niet bepaald uit in ruwe passie. Wel is hij sterk én teder, en wil hij na afloop lekker warm met je knuffelen.

3. De Tijger

Warmbloedige dieren als De Vos en De Panter scoren traditioneel hoog op deze vervloekte lijst, en hetzelfde geldt voor de passionele Tijger. De seksuele razernij spát werkelijk van zijn gezicht!

De Tijger bedrijft de liefde op woeste manier, maar raak niet te gehecht aan dit solitaire dier. Zodra hij je in kan wisselen voor een ander exemplaar (niet eens per se knapper!) doet hij dat meteen. Deze tijger is zó geil, dat dit uiteindelijk zijn ondergang wel móét worden. Over een paar jaar wordt hij waarschijnlijk doodgeknuppeld door een jaloerse ex, of sterft hij gewoon door pure uitputting.

2. Het Paard

Het warmbloedige Paard moet overdag luisteren naar de jockey op haar rug, dus eenmaal thuis neemt zíj graag de teugels in haar hoeven. Het Paard weet precies wat ze wil en hóé ze het wil: als bedpartner heb je weinig te vertellen, maar word je overrompeld door de Passie van het edele dier.

Pro-tip: zorg dat je nooit achter het paard zit/ligt/staat/hangt, want als ze kronkelt van genot schopt ze makkelijk je tanden eruit. Per ongeluk natuurlijk, maar daar heb je niks aan als je bij de kaakchirurg zit…

1. De Kikker

Je ziet al aan zijn glimlach dat De Kikker van het leven houdt! De Kikker is zelfverzekerd zonder enig spoor van arrogantie, en straalt maar één ding uit: joie de vivre. De Kikker wil dat je je op je gemakt voelt voordat hij je met zijn grote mond sterretjes laat zien.

De Kikker is een geduldige partner: jouw genot is voor dit reptiel minstens zo belangrijk als zijn eigen plezier. De Kikker staat voor een seksuele ontdekkingstocht die de rest van je leven zal duren.